Hoe kun je je hechtingsstijl veranderen?

Hoe kun je je hechtingsstijl veranderen?

Wist je dat je je hechtingsstijl kan veranderen?

Toen ik de aanmeldingen las voor mijn dating coaching programma viel me op dat de meeste mensen die moeite hebben met relaties, dat wijten aan bindingsangst of verlatingsangst. Ze trekken zich terug, of blijven juist te lang vasthouden aan een relatie die eigenlijk niet werkt. Dit onderwerp heeft de afgelopen jaren veel aandacht gekregen, onder andere door de bestseller ‘Liefdesbang’ – dus logisch dat veel mensen erover beginnen.

Het is best nuttig om inzicht te krijgen in je relatiepatronen. Je kan pas iets veranderen als je ziet wat je doet.

Het kan er soms ook voor zorgen dat je juist meer vast komt te zitten.

Dat je je eigen gedrag ineens haarscherp ziet, en jezelf gaat zien als ‘beschadigd’. (Dat ben je niet, je laat alleen gedrag zien dat niet goed werkt)

Of dat je juist je partners langs de meetlat legt en je afvraagt waar die leuke mannen of vrouwen dan zijn. (Die zijn er wel)

Of dat je moedeloos wordt bij het idee dat je maanden moet besteden aan innerlijk kind werk om je jeugdtrauma’s te helen. Spoiler: dat hoeft niet.

Wist je dat hechtingsproblemen niet altijd voortkomen uit tekorten tijdens je jeugd, maar ook genetisch bepaald kunnen zijn? En dat je hechtingsstijl kan veranderen door de jaren? Bijvoorbeeld als je een hele fijne partner hebt. Uit een groot onderzoek waarin de hechtingsstijl van kinderen was gemeten, bleek dat jaren later bij 25% van de mensen de hechtingsstijl veranderd te zijn.

Bij mijzelf zie ik ook de verandering. Toen ik begin 20 was, was ik erg vermijdend – ik koos alleen maar partners waarbij op voorhand al duidelijk was dat het niets kon worden. In mijn dertiger jaren schoof ik iets op naar verlatingsangst. En toen ik vorige week een test deed, bleek dat ik op dit moment de meeste kenmerken van een veilige hechting laat zien. Mijn laatste partner zei bij ons afscheid dat hij van mij had geleerd om open te communiceren in een relatie.

Dus hoe transformeer je je hechtingsstijl dan?

In de eerste plaats helpt het om een veilige partner uit te kiezen waarin jullie een beetje op één lijn zitten qua behoeftes (bijvoorbeeld mbt afstand en nabijheid) en waarbij er wederzijds respect is. Maar ook als die partner er nu nog niet is, kan je zeker iets doen. En daarvoor hoef je niet in het verleden te graven (dat kan in sommige gevallen zelfs hertraumatiserend zijn)

Je hechtingsstijl bestaat namelijk uit gedrag en overtuigingen die je in het hier en nu laat zien. Hoe je reageert op je partner, hoe je omgaat met triggers, hoe je je eigen emoties reguleert, hoe je communiceert. Welke overtuigingen je hebt over relaties, jezelf en je partner.

Dit zijn allemaal dingen die je kan leren.

En dat is wat ik doe in een coachingstraject.

Wat moet je niet doen als je liefdesverdriet hebt?

Wat moet je niet doen als je liefdesverdriet hebt?

Heb je net een break-up achter de rug en weet je niet goed wat je met jezelf aan moet? 💔

Liefdesverdriet kan je in een emotionele rollercoaster gooien waarin je keuzes maakt die eigenlijk niet goed voor je zijn. Maar het is oké… we maken allemaal wel eens fouten wanneer ons hart gebroken is. Het belangrijkste is dat je weet wat je kunt vermijden om jezelf de ruimte te geven écht te herstellen. ✨

Ontdek welke valkuilen je beter kunt vermijden en hoe je jezelf kunt ondersteunen in dit moeilijke proces

1. Jezelf de schuld geven

💔 Het is verleidelijk om alles op jezelf te betrekken, maar onthoud dat niet alles in jouw handen ligt. Je bent goed zoals je bent.

2. Meteen vrienden willen zijn

👥 I know, je bent je maatje kwijt en dat doet pijn. Kunnen jullie niet gewoon vrienden zijn dan? Het is belangrijk om eerst wat afstand te nemen. Vrienden worden kan pas als jullie elkaar eerst echt losgelaten hebben. En het is nog maar de vraag of je het tegen die tijd nog steeds wilt.

3. Jezelf alleen opsluiten in huis

✋ Het kan verleidelijk zijn om je terug te trekken, maar zoek steun bij vrienden of familie. Je hoeft hier niet alleen doorheen te gaan.

4. Zijn social media blijven checken

📵 Geef jezelf de ruimte om hem los te laten. Continu zijn online leven volgen vertraagt je eigen herstelproces en houdt je vast in het verleden. Ontvolgen dus, en niet stiekem toch kijken.

5. Je emoties negeren

😢 Natuurlijk mag je ook afleiding zoeken. Maar stop je gevoelens niet weg. Verdriet mag er zijn. Geef jezelf de ruimte om te rouwen en te helen.

6. Verder gaan als friends with benefits

❌ Je kan echt zonder hem, maar dat ontdek je alleen als je je ook echt van hem los durft te maken.

Het voelt natuurlijk zo veilig en vertrouwd. Maar als je toch het bed blijft delen krijg je vaak toch weer hoop omdat het wel erg op een relatie lijkt. Grote kans dat je dan opnieuw wordt afgewezen. Ga dus voor duidelijkheid.

7. Alles overanalyseren

🤔 Bij een break-up ben je de controle kwijt, hij heeft immers een keuze gemaakt en daar moet je je bij neerleggen.

Vaak denken we dat als we het maar begrijpen, dat we ons beter zullen voelen. Het geeft je het gevoel alsof je er nog iets aan kan doen. Maar uiteindelijk leidt het je af van de waarheid: hij wil niet verder. Hoe eerder je dat erkent, hoe eerder je je helingsproces kan starten.

8. Te snel verder daten

❤️‍🩹 Dit leidt vaak niet tot de beste keuzes omdat je gaat daten om een leegte op te vullen, niet om echt een leuk persoon te ontmoeten.

Onthoud: Je mag helen op jouw tempo, met liefde en compassie voor jezelf. En als je merkt dat je er zelf, of met de steun van vrienden, niet uitkomt… weet dan dat je er niet alleen voor staat.

💌 Stuur me een bericht als je ondersteuning nodig hebt om je liefdesverdriet te verwerken. Samen kunnen we werken aan het vinden van berusting en een nieuw begin! ✨

Hoe werkt ACT bij daten

Hoe werkt ACT bij daten

De basis van al mijn coachingstrajecten is Acceptance & Commitment Therapy (ACT).

Tien jaar geleden was ik overspannen, en niet voor de eerste keer. Ik had al meerdere keren therapie gehad, en toch bleef ik steeds weer op hetzelfde punt terechtkomen. Dus ik ging op zoek naar wat er nog meer was. Toen ik las over ACT viel bij mij alles op zijn plek.
Bij ACT werk je aan psychologische flexibiliteit. Dit betekent dat je flexibel om kunt gaan met situaties, gedachten en gevoelens, ook als ze moeilijk of pijnlijk zijn – en je tegelijkertijd betekenisvolle keuzes in je leven kunt maken. Het gaat om het omarmen van het hele leven, de mooie en minder mooie delen.

Bij ACT ontwikkel je 6 basisvaardigheden van psychologische flexibiliteit die je op allerlei vlakken in je leven kan toepassen.

Ik leg het uit aan de hand van een voorbeeld in daten:

Stel je voor dat je aan het daten bent en je zorgen maakt dat de persoon waarmee je aan het daten bent je niet leuk genoeg vindt en de relatie zal beëindigen. Het houdt je flink bezig en je merkt dat het ook invloed heeft op je gedrag: Je trekt je zelf alvast terug, of je zoekt juist extra toenadering. Of misschien schiet je in pleasen van de ander of ga je hard werken om jezelf te bewijzen.
Een reactie vanuit de 6 pijlers van ACT zou kunnen zijn:

Acceptatie:

Je bent bereid bent om ongemakkelijke gedachten, gevoelens en sensaties te ervaren zonder ertegen te vechten of ze te vermijden. (zoals pleasen, terugtrekken, jezelf bewijzen of er overmatig vaak aan denken).
In plaats daarvan erken je dat het normaal is om je af en toe onzeker te voelen bij het daten en sta je jezelf toe om dit te voelen.

Defusie:

In plaats van je te laten meeslepen door je gedachten en alleen nog maar bezig te zijn met gedachten zoals: ‘Vindt hij me wel leuk genoeg?’ of ‘Zal hij de relatie beëindigen?’; kun je een stapje terugnemen, en het zien voor wat het zijn: gedachten die komen en gaan.

Mindfulness:

Je brengt je aandacht bewust naar het huidige moment. Dit helpt je om meer aanwezig te zijn bij je date, waardoor jullie meer verbinding ervaren en kunnen genieten van het contact.

Zelf als context:

In plaats van je te identificeren met een bepaald zelfbeeld zoals: ik praat altijd te veel, of ik ben te stil, of iets anders, kun je jezelf zien als de constante observator van je ervaringen, gedachten en gevoelens.
Je erkent dat liefdesrelaties en daten slechts één aspect van je leven zijn en dat je waarde niet afhangt van je relatiestatus of de goedkeuring van anderen.

Waarden:

Je denkt na over wat voor jou echt belangrijk is in een relatie. Misschien zijn verbinding, eerlijkheid en respect belangrijke waarden voor jou. Dit geeft je duidelijkheid over waar je naartoe wilt in de relatie, en wat voor relatie je eigenlijk wilt hebben.

Toegewijde actie:

Ondanks je angsten, twijfels of zorgen, besluit je actief te handelen in lijn met je waarden. Dit kan betekenen dat je open blijft communiceren met je partner, je kwetsbaarheid durft te tonen en actief werkt aan het opbouwen van vertrouwen in de relatie.

Toen ik voor het eerst las over ACT, ervaarde ik een gevoel van ruimte – een soort innerlijke ja.
Merk je dat dit ook bij jou gebeurt? Of merk je dat je tegen dingen aanloopt in je leven of bij het daten, die je nu toch echt eens wilt aanpakken? Plan gerust een afspraak.

ACT heeft mijn leven blijvend veranderd. Ik ervaar veel minder angst, en ik heb veel minder last van negatieve gedachten. En ik zie ook bij mijn cliënten wat het doet. Ze durven dingen aan te gaan, leren meer naar zichzelf en hun behoeftes te luisteren, en worden minder meegesleept door hun gedachten.

Afgewezen door je date? Laat het los…

Afgewezen door je date? Laat het los…

Ooit werd ik drie keer afgewezen door dezelfde man. Ik begreep er niets van.

We hadden een enorme klik samen en konden uren met elkaar bellen. En ook de fysieke klik was sterk aanwezig. Waarom wilde hij dan niet verder daten? En dus nam ik toch weer opnieuw contact op. Onder het mom van: laten we vrienden zijn. We konden het ten slotte erg goed met elkaar vinden. Dit mislukte totaal omdat de aantrekkingskracht groot was. Toen ik voor de derde keer afgewezen werd liet ik het erbij.

Vlak erna had ik een vergelijkbare ervaring van de andere kant met een man. We hadden een heel goede klik, maar ik voelde gewoon: hier klopt iets niet. En dus verbrak ik het contact. Deze keer begreep hij er niets van.

Soms kun je een heel goede klik met elkaar hebben, maar niet voor een relatie.

Je ziet bijvoorbeeld dingen in de ander die je herinneren aan eerdere relaties, waar je echt niet opnieuw wil instappen. Of de ander is afgeknapt op bepaald gedrag van jou. In het geval van de eerste man: ik was echt nog niet over mijn ex heen, en daarbij reageerde ik een aantal keer veel te emotioneel op een opmerking van hem. Ik had geen date nodig maar therapie. Hij zag het al aankomen in wat voor soort relatie we terecht zouden komen en paste daarvoor. Ik geef hem nu gelijk.

Afgewezen worden is nooit leuk. Hoewel het echt niet altijd persoonlijk is, wordt toch je ego een beetje gekrenkt. Dan kan er een bewijsdrang omhoog komen om hem alsnog te laten zien hoe leuk je bent. Als je nog maar één kans zou krijgen… Het ding is, als je bent afgewezen dan is dat nooit om één foutje dat je gemaakt hebt (tenzij het een enorme afknapper is). Vaak zijn het verschillende factoren bij elkaar, waarbij de romantische klik een belangrijke is. Het betekent nooit dat je niet goed genoeg bent.

Hij voelt het gewoon niet. Punt.

Laat het er lekker bij en hou de eer aan jezelf. En als je het er nog over wil hebben: doe dat lekker met je vriendinnen of je therapeut.

 

Na een paar weken daten voel je het ‘ineens’ niet meer: Hoe komt dit?

Na een paar weken daten voel je het ‘ineens’ niet meer: Hoe komt dit?

Je bent aan het daten met een leuke man, alles lijkt goed te gaan. Jullie hebben het fijn, en dan ineens lijk je het niet meer te voelen. Terwijl je hem in het begin zo leuk vond. Het gevoel is gewoon ineens weg. Hoe komt dit en wat kun je doen?

Allereerst, het is heel normaal als je er na een aantal weken achterkomt dat iemand gewoon niet zo bij je past. Je bent elkaar nog aan het leren kennen, en dan komen er soms na een tijdje karaktereigenschappen omhoog die je toch niet zo leuk vindt. Jullie blijken bijvoorbeeld heel anders over essentiële levensonderwerpen te denken. Of hij heeft bepaalde overtuigingen waar je je echt niet overheen kan zetten. En sommige prille relaties bloeden ook gewoon dood zonder dat er een duidelijke oorzaak voor is. De chemie verdwijnt.

Dit hoeft niet meteen te betekenen dat er iets mis is met je, of dat je bindingsangst hebt. Misschien heb je wel eens meegemaakt dat iemand dat tegen je zei, maar ga hier niet in mee. Vaak komen dit soort uitspraken voort uit de frustratie van de ander, en zeggen niet zoveel over jou.

Dat gezegd hebbende, soms kan het ook aan iets anders liggen. Vooral als je iemand in eerste instantie echt leuk vond, en ineens niet meer. Of als je merkt dat dit bij jou erg vaak gebeurt. Het zou hieraan kunnen liggen:

1. Is het echt ineens?

Of ben je eigenlijk al een tijdje signalen aan het negeren omdat het in eerste instantie zo leuk was, omdat hij ‘op papier’ de juiste match is, of omdat je zo graag een relatie wil.

2. Kan het zijn dat je je te veel hebt aangepast aan de ander?

Als je te veel bezig bent geweest met pleasen, of de ander jou wel leuk vindt, dan kan dit je na een tijdje gaan opbreken. Je raakt dan de verbinding met jezelf kwijt doordat je zoveel bezig bent met de ander. Dit is heel normaal, en gebeurt heel veel bij het daten. Het zou kunnen dat een klein stapje terug doen en een adempauze nemen al zou kunnen helpen. Misschien weer even met vriendinnen afspreken en uit de bubble stappen? Of gewoon even iets voor jezelf gaan doen. Even niet elke dag contact? Belangrijk hierbij is dat je duidelijk bent in contact met de ander. Vertel dat je even een beetje ruimte nodig hebt om terug bij jezelf te komen.

3. Heb je je genoeg uitgesproken?

Als we kleine irritaties niet uitspreken dan kan het zich opstapelen totdat je de ander gewoon niet zo leuk meer vindt. Misschien denk je dat alles in het begin gewoon goed moet zijn, maar heel vaak is dat helemaal niet zo. Juist door je uit te spreken leer je elkaar beter kennen. En in veel gevallen is de ander bereid om je tegemoet te komen. Dat is vaak het eerste teken van een gezonde relatie. En zo niet, dan kun je je afvragen: is dit een dealbreaker, of ben ik bereid om het te accepteren omdat er heel veel is wat ik wél leuk vind.

Als dit je overkomt, blijf rustig, en handel niet te overhaast. Geef het wat tijd, neem wat ruimte voor jezelf, en voel je vooral niet schuldig. Het antwoord zit meestal in eerst weer verbinding met jezelf maken. Kom je er zelf niet uit. Plan gerust een afspraak met me in.